Y ya iban 188 días sin una caricia tuya, sin esos besos que me dabas y de golpe nos encontramos y nos quedamos mirando como dos tontos sin saber que decir, solo sonreíamos. Y yo no paraba de recordar todo lo vivido junto a ti intentándome explicar porque precisamente tú te fijarías en alguien como yo, y de repente me di cuenta que tú meses antes te hiciste exactamente la misma pregunta. No somos tan diferentes, ¿recuerdas?, tu con tus pequeñas manías y yo con las mías, nos conocíamos dijéramos lo que dijéramos, nos habíamos acariciado tanto que en algún momento, no recuerdo bien cual, algo sucedió entre nosotros, encajamos. Y aquella noche no pudimos contenernos mas y nos comimos a besos, nos llenamos de caricias y susurros con más complicidad de la que jamás lo habíamos echo. Solo por el simple hecho de habernos echado tanto de menos.

Acércate y hazme el amor si te apetece y ya veremoss mañana lo que pasa. Que la vida son tres días y ya vamos por el segundo, dejémonos de tonterías que tu sabes que yo me muero por ti y yo se que tu lo haces por mi y a quien no le guste que no mire. Si quieres palparme cada centímetro de mi cuerpo hazlo, lléname de besos y hazme el amor lentamente, como jamás lo has echo, llevándome a ese sitio donde estamos tu y yo solos. Y cuando todo acabe te diré que no te vayas, que te quedes y tú me mirarás con esa carita de pena y me dirás que lo tienes que hacer aunque se te haga duro y te irás dejandome otra vez sola, pero esta vez no tendré miedo porque estaré completamente segura de que volverás.

Y claro, llegas con esa sonrisa que tanto me puede y con tu mirada profunda y lo desmoronas todo, cada pedazo de mundo que había conseguido reconstruir desde que te fuiste. Lo sé, te he querido cada segundo tanto como la luna al sol y quizá un poco mas.

Lo imagino pero no lo sé seguro, no sé que sientes pero yo si sé que cada vez que me acaricias parece que el tiempo se pare y no me importaría que se acabara el mundo a tu lado, que tus manos se enreden con las mías, que me acaricies cada centímetro de mi cuerpo y luego fundirnos en un beso, que me susurres al oído haciendo que me vuelva loca y joder, has vuelto, justo cuando creía todo perdido y ahora solo sé que si no te tengo reviento y la verdad es que tengo ganas de ti.

Una casa en Nueva York, una historia que no cambie, sin interrupciones, una sonrisa, un te quiero, un no me sueltes nunca, un para siempre, pero de los de verdad. Quiero un instante que me cambie la vida, un mundo que me haga ser feliz y no me tenga que proporcionar yo a dosis mi alegria. Un beso, un abrazo de esos que te dan escalofrios, una vida llena de risas por cualquier tonteria que alguienme pueda hacer, una vida que te la ganes a pulso, no a suerte. Quiero poder ser invisible a veces y pasarme el dia al lado de alguien que me pueda cuidar, sentirme, un, dos, tres, en las putas estrellas, un grito, de los que te dicen ''TE QUIERO'' y te dejan asi. Sin habla. Quiero una casa enorme, donde pueda ser para ti y tu para mi.

Perdón, perdón por todas y cada una de las veces que te hice llorar, por alejarme de ti, por rechazar un beso o un abrazo tuyo, perdón por ser el mayor capullo del mundo y por no tratarte como una princesa, por despreciarte, por hacerte sentir mal, por dejarte tirada en el suelo cada vez que caías. Lo siento, de verdad que siento mucho no haberte dado todo lo que te merecías y no valorarte lo suficiente.

Perdoname por todas y cada una de las cosas que te hice, sobretodo por no cumplir este siempre que te prometí y por que no tuvieras tu final feliz, pero lo que no siento es haberte querido y quererte, tanto hasta el punto que escuece.

Se tiró días sentada en una silla mirando por la ventana como pasaba el tiempo preguntandose porque te habías ido, la razón de tú ausencia, tenía pesadillas todas y cada una de las noches en las que te ausentaste, no consiguió superarte. No reía, no se le veía el color en las mejillas que tenía cuando estaba contigo, hizo absurdas estupideces con tal de acabar con ese dolor, pero jamás se fue. Lo poco que hablé con ella me dijo que tenía tal dolor en el pecho que quería arrancarselo y que tenía un vacío dentro que jamás podría llenar.

Te suplico que vuelvas, se que la echas de menos.

No es nada sin ti.

No estamos hechos el uno para el otro, el tiempo nos lo ha demostrado.

Yo era de esas que cuando se enamoran dan su vida por la persona y sufren mucho, y tu de esos que no les gusta decir lo que sienten y si ven que algo sale mal dejan que decida el otro, ''si tu crees que es lo mejor para ti, me parece correcto'', tu típica frase para escabullirte de todo, la cual no te cansas de decir pero yo si de oír. Y ahora es cuando me echas de menos y cuando yo no recuerdo nada bueno de nuestra historia, solo llantos, broncas y sufrimiento simplemente porque recordar lo bueno aún escuece. Y de ahí surge el rencor y el miedo así que si quieres volver esta vez el que tiene que ganarselo eres tú.

Los dos sabemos que por mucho que lo nuestro no funcione, en la vida dejaremos de desear otra noche juntos y otro de esos besos llenos de amor y pasión que nos dábamos después de habernos echado tanto de menos.

Porque quizá esto tenía que suceder, quiero decir el que estuviéramos juntos y no saliera bien. He sufrido mucho y lo sabes, creo que en la vida había llorado tanto por una persona y quizá fuera antes demasiado débil, pero no tenias derecho a hacer lo que hiciste.

Te eché de menos cada noche durante 5 meses, me sentía perdida sin tu calor entre las sabanas pero ya no porque me he dado cuenta de como son realmente las cosas. Es verdad eso que dicen de que el amor es ciego, porque de tan ciego que estás te dejas pisar por otra persona la cual quieres mas que a ti y acabas sufriendo daños irreparables. Has de aprender a quererte mas que a nadie, tú siempre lo hacías, te querías mas que a mi, igual que yo, pero ahora me quiero más que a nada y ni tu ni la maldita tristeza me arrebatareis la felicidad que ahora esta en mis manos.

Ella es de las típicas que sonríe ante todo con una sonrisa que ilumina el mundo, de las que cuando sale de fiesta le gusta llevar tacones enormes solo porque le hacen las piernas mas bonitas, de las que aunque se caiga cien veces se levanta ciento una, de las que le gusta ver una película una y otra y otra vez, de las que aunque no lo diga una vez le has echo daño y te perdone tendrá en cuenta ese daño siempre, de las que cuando le pasa algo aprende de ello y madura. Es una de las personas mas cabezonas que podrás conocer en este mundo, le gusta sacar sonrisas y hacer fotos, adora que la quieran pero sobretodo que se lo demuestren, cuando se enfada con un simple abrazo la puedes desenfadar, le encantan los besos inesperados y quedarse en casa los días de invierno lluviosos tumbada en el sofá con la manta sin hacer nada y los días de verano se los tiraría dando la vuelta al mundo, es de las que cuando se enamoran pierden el culo por la persona y cuando te quiere lo daría todo por ti, hasta el simple hecho de seguir viva.Pero eso si, es de las que una vez se les rompe el corazón, es difícil que lo vuelva a tener como al principio.

Siempre, ¿que es eso? Solo es una simple y estúpida palabra, la cual utilizamos constantemente, prometemos cumplir el significado de ella y la mayoría de veces en vez de para siempre acaba siendo una etapa de tu vida, la cual puede que te marque mucho o poco.

Todos queremos estar con alguien para siempre, ese con el que empiezas a sentir cosas que en la vida habías sentido, con el que

consigues elevarte al cielo, con el que estando a su lado nada puede salir mal, pero mayoritariamente esos siempre acaban y cuando lo hacen todo se te desmorona hasta que no viene alguien a recomponerlo.

Me gustan las canciones tristes y los días con lluvia, también me gusta mucho reír ¿sabes? me gustan los días de invierno, sobretodo los domingos de invierno esos que no haces nada y te quedas en el sofá viendo una peli estirada con la manta, o cuando paseas por la calle con la persona a la que quieres los días de frío, cuando uno de los dos tiene las manos frías y el otro se las calienta o cuando uno tiene frío y el otro le abraza para que no tenga tanto. Me encanta también ir al cine, no se porque y comer palomitas en el, me apasiona ir a la playa, hacerme fotos y salir de fiesta, pero lo que mas me gusta es el amor, enamorarme, notar esa maldita sensación que tienes al estar junto a la persona amada y da lastima porque yo ya no me acuerdo de esa sensación..

Que hoy voy a reír como nunca y follarme al primero que pase si me apetece. Voy a coger un tren e irme hasta donde me apetezca y lo demás me va a importaruna mierda.
Voy a dejar atrás amores rotos, falsas amistades, fiestas desastrosas, malos recuerdos y cogeré la maleta más grande que tenga y la cargaré de ropa y de los mejores recuerdos que tenga, la dejaré medio vacía para llenarla de nuevas fotos, risas, fiestas, amistades, amores, rollos de solo una noche, pero para lo que no dejaré hueco será para la tristeza, para los llantos ni los enfados porque desde hoy empiezo a vivir otra vez y nadie y cuando digo nadie es nadie, me lo podrá impedir.

Si tengo hambre, como. Estoy cansada de contar las calorías que ingiero durante todo el día y si me paso comiendo sentirme mal por ello, nunca en cuanto me han visto desnuda han salido corriendo ni nada parecido. Si como, ya lo quemaré riendo de lo patéticos que son algunos tíos que nos hacen sentir mal.
Nadie es perfecto y no pretendo llegar a la obesidad, ni ninguna lo pretendemos ni lo queremos pero, ¿y que si tengo algún que otro michelín? ¿Es a caso un pecado? Tú eres feo y eso si que no tiene solución y nadie te dice nada. Así que a partir de ahora se acabó el sentirse mal por lo que una coma y a despreciarse menos y disfrutar mas que la vida son tres días y ya vamos por el segundo.

- Me iré a dormir en nada, ¿tú no tienes sueño?
- La verdad es que no, se me han quitado las ganas de dormir.
- ¿Por qué? ¿Estas bien? Bueno, es normal con lo que has dormido este fin de semana..
- No, no es por eso.
- ¿Y por qué es?
- Es porque no vale la pena dormir en una cama vacia, sin saber que tú no vas a estar ahí, sin saber que lo primero que vea cuando me despierte sea tu cara, tu sonrisa, no me apetece dormir, quiero seguir despierto, porque desde hace tiempo no recuerdo lo que sueño, porque mi sueño es estar contigo y eso solo lo cumplo 2 días a la semana, cuando te vas ya te dije que te llevavas todo, hasta mi sueño.
- Te quiero, no sabes hasta que punto…

- ¿Y bien? ¿Que me querías decir? No es de mi agrado estar aquí y lo sabes. –Dijo ella cerrando la puerta de la habitación.-

- Lo sé, si quieres puedes marcharte.

- Ahora que estoy aquí me lo dices. – Dijo ella acecandose a el.-

- Verás sé que me he estado comportando como un completo imbécil estos días…

- Pues si la verdad. –Dijo ella interrumpiendole enfadada.-

- Dejame hablar porfavor…

- Perdón, sigue.

- Bien, quiero pedirte disculpas, porque por mi culpa estamos así y no me gusta nada verte y que ni me mires a la cara.. de verdad que se me hace insoportable.

- ¿Por que te comportaste así la otra noche?

- No te lo quería decir, pero hay una chica…

- ¿Y cuando pensabas decirmelo? ¿Quien es? –Dijo ella interrumpiendole nuevamente con el corazón en la boca.-

- Bueno, es una chica que me hace sentir realmente bien a su lado, que me quita las palabras al verla y solo puedo sonreír, no puedo dejar de pensar en ella por las noches, me quita las ganas de todo sin ella y con ella soy el mas feliz del mundo.

- Pero, ¿quien es?

- Mira, es esta, la chica que verás en esto que te daré ahora.

El se va, coge una caja que tenía en el estante y se la dá, ella la abre y dentro de la caja había un espejo, al abrirla ella pudo contemplar su reflejo, al verlo sonrió y le miró sonrojada. Ella sin decir nada, tiró la caja a la cama y se acercó a el, le acarició el pelo, el la cogió por la cintura y acabaron fundidendose en un beso.

- ¿Por que eres así?

- ¿Como soy?

- Pues algo arrogante, eres borde y distante con la gente que no conoces muy bien y demasiado cariñoso con la gente de la que te encariñas, no muestras tus sentimientos por nada del mundo, seguramente sea por miedo o algo parecido, tienes esa manía tan extraña de mirar a la gente y de ver el mundo, crees que eres de lo mejor que existe y no es así, ves el mundo como algo horrible que estamos obligados a vivir porque es lo que toca y tampoco es así.

- Bueno, supongo que seré así por daños que me han echo en el pasado.

- Si pero todos pasamos por eso alguna vez y no nos venimos a bajo, mirame, crees que no me han echo daño?

- Se que te han echo daño, pero tu eres tu y yo soy yo.

- Eres un completo estupido, ¿no ves que haces daño así?

- Yo estoy bien, ¿y tu?

- Eres imbécil..

- Digas lo que digas no cambiaré mi forma de ser, me gusta como soy, no me hacen daño, quizá hago daño y me sabe mal en realidad pero es que yo estoy genial así.

- Supongo, pero de vez en cuando no va mal sacar lo que sientes ¿sabes?

- Ya lo sé, pero es que no confío en nadie.

- Lo sé demasiado bien, ¿sabes que te pasará?

- ¿Qué?

- Te enamorarás algún día tan perdidamente de alguien que te hará sentir diferente a su lado, especial, ara que te sientas la mejor persona del mundo y por mucho que te desprecies ella ara que te quieras y hará que la quieras, mas que a nada y serás tan inútil de desperdiciarla y la acabarás dejando porque creerás que no es bueno y te acabarás arrepintiendo de ello.

- Quizá me pase, pero hoy por hoy estoy bien así y cuando me pase ya aprenderé de ello.

No entiendo este miedo que me llena y me vacía, no entiendo el mundo, ni siquiera por que estoy en el, no se como puedo seguir en pie después de tanto, no entiendo por que nadie sabe todas las respuestas a lo que me pregunto diariamente, por que amamos, por que preferimos la felicidad de otra persona antes que la nuestra, por que necesitamos a alguien y lo vemos perfecto por mucho que nos haga daño o que ni le importemos. Por que tengo este miedo que me mata por dentro, por que te quiero y se que nadie lo hará igual. Por que simplemente, estas echo para mi...

- No somos iguales ni de lejos.

- En realidad no somos tan distintos pero tu te pones ese escudo de ser fuerte cuando en realidad no lo eres tanto algún día alguien reventará tu escudo porque te tocara tanto en el corazón que serás sincero con ella y te pasaran cosas que nunca te habrán pasado.

- Espero que seas tú y creo que siendo como eres y con todo lo que haces por mi lo conseguirás.

- No lo sé, solo espero que sea quien sea te haga feliz, porque te lo mereces.

- La única persona que me hace feliz eres tu, la que me da la mayor felicidad y si dices que yo te hago feliz, aunque a veces no sea así y te haga sentir mal, yo estaré a tu lado para lo bueno y para lo malo, créeme.

- Lo bueno abunda, cojo lo bueno y lo hago grande y lo malo lo hago pequeño lo dejo de lado. Yo mientras al final acabe dando resultado esto me da igual tener que pasarlo mal.

- Ya sabes que yo estaré a tu lado hasta que tu digas basta.

- No diré nunca basta. ¿No lo dije anoche no? Y mira que me dijiste muchísimas cosas.. pero me dio igual. Te quiero, te quiero muchísimo.

- Y yo a ti.

Nacemos y vivimos. Vivimos para olvidar, aprender, caer y levantarte con dolor, es así, se coge el mundo con una mano, para que se te caiga un día o otro, solo fallas cometes errores y no hay recompensa, todo lo que tienes te lo arrancan, te lo quitan de las manos, te enamoras para después tener que olvidar, para que te hagan daño, y no se vale ser inmune, una vez sientes no se escapa así como así.

En esta jodida vida, no se trata de si estas bien, se trata de que aprendas para nada, para ser una persona, para ser responsable y aburrirte sin aprovechar tu vida, dicen que eres libre cuando la libertad se basa en lo que a ti te apetece ser, y no pasarte toda tu vida haciendo lo mismo todos los días, viendo como pasa el tiempo y tu lo estas desaprovechando. Vive y no dejes que nadie te lo impida, simplemente mira por tu felicidad.

He aprendido que los amores eternos escasean, que los besos a media noche saben mejor que por la mañana, que una mirada dice más que mil palabras, que la mayoría de la gente cuando se enamora no piensa con la cabeza y solo lo hace con el corazón, que puedo querer tanto hasta el punto que escuece y duele, que la amistad si existe y los cuentos de hadas no, que por muchas veces que caiga siempre podré levantarme tarde o temprano, que el amor a primera vista existe, que nada es perfecto, que los nunca nunca se cumplen y que hacer el amor con alguien que amas no tiene precio, que puedes elevarte al cielo sin necesidad de ningún avión o helicóptero, que cuesta mucho confiar en alguien y poco desconfiar, que de la noche a la mañana tu vida puede cambiar por completo, que la distancia en el amor no es nada buena y sobretodo he aprendido que con toda experiencia puedes aprender muchas cosas, en unas más que en otras y todo esto lo he aprendido, gracias a ti.

Que estoy cansada de oír que alguien no puede sin alguien, que es su vida y sin el muere.

He pasado por eso y sé que es el sentimiento mas bonito y doloroso a la vez. El mayor error que cometemos siempre, como una vez me dijo una amiga, es querer a alguien más

que a nosotros mismos. Quererse más no es ser egoísta, es no dejar que te hagan daño ni te pisen porque crees que nadie es mejor que tu.

No soy perfecta y yo también me dejé pisar por alguien que creía que era lo mejor que tenía bla bla, lo típico cuando se esta enamorado, pero ¿ahora que?, ¿donde está? Estoy sola, me quedo yo. Aquí está el porque tenemos que querernos más, salí yo sola del pozo donde el me dejó tirada llorando y os puedo asegurar que por mucho que quieras a una persona, nunca es bueno dar mas de lo que recibes y siempre el que mas quiere es el que pierde.

Así que quierete, mas que a nada, nadie lo sabrá hacer mejor que tú.

Que ya me da igual todo y, ¿sabes que? Que me va a dar igual si caigo de 3 metros sobre el cielo de 50 o de 1 que ya no me volveré a hacer daño. Si me quitan lo que me da vida aré lo posible para que no me vean abajo y crearé dentro de mi una capa para que no me vean llorar, quizá este por dentro muerta y ni yo lo sepa pero ni tu ni nadie me volverá a ver en la cara una maldita lagrima porque he aprendido a quererme, mas que a nadie, y es que si no te quieres tú, ¿quien lo hace? Puede que haya amigas pero ellas no te solucionarán todo lo que te pase, quizá te ayuden a superarlo pero solo tú podrás salir de la mierda donde te has metido y quizá penséis que me he vuelto loca, no te digo que no, pero os diré una cosa, todo está relacionado con la locura, la fiesta, la diversión, el amor.

Al fin y al cabo la vida, sin un toque de locura, no es vida.

Que yo no quiero príncipes azules que me despierten con el desayuno en la cama ni que me tepe con una manta cuando me quedo dormida, ni quiero que me compre cosas cada dos por tres ni que me diga lo mucho que me quiere cada dos horas, no quiero que me lleve de viaje a París cuando hagamos un año ni que me regale bombones cada San Valentín, ni que cuando le reproche algo me de la razón y cambie por mi, simplemente no quiero un cuento de hadas, sino alguien que me quiera las 24 horas del día y quizá solo me lo demuestre 12 o menos, que me reproche lo que hago mal y discutamos por lo celoso que es, que cuando menos me lo espere me lleve a un precioso bosque y acabemos haciendo el amor hasta convertirnos en uno, que vaya al cine sin gustarle por mi, que me haga rabiar solo porque le gusta verme enfadada y me diga lo guapa que estoy aunque sea mentira, es decir, que solo te quiero a ti.

Hay veces que notas que el mundo se te cae encima, que no puedes mas con el, sientes como si te faltara el aire pero hay otras veces, esas veces en las que notas que te comerías el mundo, y ves que nada ni nadie te puede quitar la ilusión de vivir el instante porque aunque no lo creamos, mañana podemos no estar aquí ¿Y para que vas a amargarte? si total solo te amargas tu. Que las cosas hay que tomarselas a la ligera y no a pecho, si ves que te van a pisar, no dudes, pisa tu antes porque nadie es mejor que nadie, a quien te mirecon rabia mirale con una sonrisa demostrando que eres feliz, quien tenga una cara triste, ponle una cara feliz al fin y al cabo nadie merece estar triste, si tienes ganas de fiesta, baila, si quieres desahogarte, chilla, si tienes ganas de matar las mariposas que quedaron en tu estomago abandonadas, bebe, si quieres llenar el hueco que hace mucho dejaron en ti, ríe sin parar con las amigas, si tienes ganas de comerte el mundo cometelo, nadie salvo tú ara cosas para que seas feliz, aunque recuerda, siempre es mejor la felicidad compartida.

¿Por qué mentimos? Quizá por el miedo a lo que puedan opinar sobre la verdad, a que te echen las culpas de algo, a que no te dejen hacer algo, en conclusión, es miedo.

Miedo a que si dices algo que piensas o algo que has echo se enfaden, también cuando crees que es mejor no decir las cosas a tu madre porque quizás no te deja hacerlo, pero yo opino que mejor las verdades a la cara aunque duelan y decir todo ante todo porque en realidad es tú vida no la de tú madre ni la de los demás, se pueden preocupar pero nunca prohibir o juzgar porque si lo haces es porque te apetece y una vez echo, echo está. solo te queda atender a las consecuencias de tus actos. Sobretodo no te

arrepientas de nada de lo que hagas y lo que quieras hacer, hazlo. Al fin y al cabo, vida solo hay una.

Supongo que seré masoca pero me gustan los tíos cabrones, esos que no demuestran lo que sienten a la ligera, esos a los que les cuesta sacar lo que guardan dentro y no lloran por casi nada, esos que quizá te traten mal de vez en cuando porque les importas demasiado y tienen miedo a perdertey no saben como reaccionar a según que cosas, esos que cuando se enamoran, lo hacen de verdad y tienen la mirada perdida hasta que te ven y ahí no pueden dejar de sonreír, esos que te hacen estar llena y te hacen el amor a altas horas de la madrugada, esos que te besan hasta que pierdes el sentido, esos que se ponen celosos si te miran otros tíos y te dice que solo eres suya, esos que se meten en peleas y hacen que estés preocupada por ello, esos que partirían piernas por ti, esos que cuando menos te lo esperas van y te sorprenden comprando un detalle o cuando te dicien lo locos que se han vuelto por ti, esos que hacen que la física y la química con ellos tengan sentido. Esos a los que besas y no se convierten en príncipes sino en el ''malote'' de la película..

Haciendo limpieza en mi habitación te encontré, encontré recuerdos que creía perdidos, la cajita que me regalaste de tu viaje a Italia la cual contenía el candado con el escrito de AMORE ETERNO en el, las 3 llaves, una para ti, otra para mi y la tercera para tirar juntos al río. Nuestro álbum, el que supondríamos que no tendría fin y se quedó con pocas páginas escritas, unas cuantas fotos y una entrada de cine vieja. Y ahora me pregunto donde esta ese amor eterno y las hojas que faltan en nuestro álbum, se perdieron por el camino y he soñado varias veces desde que te fuiste con poder escribir junto a ti el futuro otra vez, con que ese amor sea eternoy no se acabe jamás, pero solo se queda en eso, en sueños..

Permiteme ser dueña de tus labios, permiteme ser la princesa de tu cuento, la princesa la cual te bese y te convierta en ese príncipe azul y formar un cuento de hadas, puede ser que no sea perfecto, quizá incluso resulte difícil pero sé que seremos felices, juntos. Permiteme que sea la que te levante cuando caigas, la que te haga el amor a altas horas de la madrugada, la que te cuente los lunares y te conozca mas que nadie, la única que sepa que decirte en el momento oportuno, la que mas sonrisas te saque durante el día y la que con un simple hola haga que te tiemblen hasta las piernas. Permiteme que sea la que te de calor en el frío invierno y la que te quite la ropa en verano para que no pases calor, la que te de todo el amor que tenga y más, la que se abrace a ti en una película de miedo porque cree que le va a pasar algo, la que llore entre tus brazos porque no quiere que te vayas, la que te bese hasta que nos duelan los labios, la que te abrace tan fuerte hasta que se te rompan los huesos.

Permiteme todo eso y yo te prometo que te amaré, cada año, cada mes, cada semana, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo de mi vida, desde ahora, para siempre..

Porque normalmente la gente te aconseja sin saber realmente lo que decir, porque no saben como te sientes si no han estado en la situación y es muy sencillo juzgar o decir haz esto o lo otro, ¿no ves que es lo mejor? Y quizá si, este texto vuelva a hablar de ti y la gente me dice que te olvide pero se perfectamente que no puedo, o quizá no quiero como alguna que otra persona me dice, pero es que nadie me volverá a llenar como tú y eso la gente no lo entiende, que se que llegaran de mas y quizá mejores, pero como tú ninguno. Olvidalo, dejalo estar ya, no volverá ¿que mas da? Ya ha pasado todo, pasa pagina.. ¿Y que pasa si la pagina esta pegada y no se puede despegar? Que no siempre un clavo saca a otro, porque como una vez me dijeron si ese clavo es mayor al otro ¿Que pasa si le queda grande el agujero al nuevo clavo? Te quedas igual, con ese inmenso vacío y aún con las mariposas medio muertas revoloteando por tu estomago chocandose las unas con las otras solo porque les falta tu olor, tus besos, tus abrazos, cada momento contigo, las miradas con las que nos lo decíamos todo y la sonrisa que sacábamos nada mas vernos. Y quizá mi mente haya asimilado que ya no estás y te has ido pero mi corazón no lo asimila, y cada vez que te veo un escalofrío recorre mi cuerpo, mis manos quieren coger las tuyas, mis brazos abrazarte, mis labios besarte y mi corazón me pide ser tuyo otra vez, pero esta vez, para siempre.

Volver a reír como antes a carcajada limpia, te acuerdas de cuando no parábamos de reír? Hasta que nos dolía la barriga hasta que acabábamos llorando, pensaba que jamás lo volvería a hacer si no era contigo, pero poco a poco me he ido dando cuenta que no eres solo tú, que ahora soy solo yo, y he vuelto a reír, tanto que se por una milésima de segundo no me acordé de ti ni de nada, ahora entiendo lo que dicen de que cuando una puerta se cierra se abre otra sin que te des cuenta. Vuelvo a ser feliz y esta vez sin ti, es una sensación algo extraña pero a la vez agradable, ya no lloro y si lo hago es cada mucho, la verdad es que tengo que agradecerte muchísimas cosas, sobretodo por enseñarme a ser fuerte, a poder con todo, gracias.
Ahora sencillamente ya no eres vital para mi existencia, aunque tu presencia me saque todavía esa estúpida sonrisa y se que jamás podré evitarlo se que así estamos mejor tanto el uno como el otro, pero no olvides que siempre estaré aquí o hasta que me canse..

Y hoy me siento rara aunque bien sin ti, noto que ya no te necesito que no tener tus caricias me da igual, saber que no voy a volver a besar tus labios cada vez me importa menos, ahora ni mucho menos lloro por no estar entre tus brazos para siempre, por no tenerte aquí a mi lado cuando veo que el mundo se me cae y yo no puedo sola con el. Sonrío todo el tiempo, desde hace mucho lo hago, pero ahora sin esa angustia de saber que cuando acabe de reír hasta que me explote el estomago volveré a pensar en ti, solo dedico mi pensamiento hacia ti unos pocos minutos al día y si eso, ya no tengo la necesidad de hablar sobre ti. Supongo que te estaré olvidando..
Quizá cuando te des cuenta de lo que esta sucediendo, de que ya no te hablo con la esperanza de que me digas que aún me quieres, de que no necesito tus abrazos al dormir y quiero los de otro y que jamás volverás a verme sonreír tan solo por verte, te arrepientas de todo lo que hiciste aquel invierno y sobretodo de dejar escapar algo tan mágico aquel 4 de junio, pero ya será tarde, demasiado tarde para volver..
Supongo que a lo mejor dentro de unos días no opino lo mismo, pero hoy pienso a si y me encanta hacerlo.

La primera impresión de cuando te gusta alguien, es decir estoy enamorado, pero nos equivocamos al decir eso porque el gustar no es lo mismo que el amar.
El amor se basa en unas 4 fases:
- Lo primero es la atracción hacía la otra persona, es fijarte en ella y de ahí ya te entra esa obsesión tan curiosa la cual hace que nos arreglemos mas de lo normal, que llamemos algo la atención delante de el o ella y que no podamos parar mirarle sin poder evitarlo.
- Lo segundo es cuando te empiezas a dar cuenta de que te gusta, por supuesto ya llevas una temporada hablando con esa persona. Ahí es cuando tu pensamiento se basa en el o ella y cuando buscas cualquier excusa para verle, hablarle o simplemente para saber de el.
- Lo tercero ya es el querer, que es cuando empiezas a sentir algo mas fuerte y cuando deseas con todas tus ansias tenerle, ya no te vale verle, hablar con el o que te hablen de el, sino que quieres que sea tuyo.
- Y aquí viene el último paso que es el enamoramiento, el cual no se puede realizar sin haber estado juntos una temporada y a partir de ahí vienen los nervios que son las supuestas ''mariposas'' en la barriga, aunque esto puede aparecer en las fases anteriores. También vienen los celos, el quererte pasar las 24 horas del día con el o ella, el sentirte vacío cuando no está, y esa sensación que solo la puedes sentir a su lado y te hace sentir de una manera indescriptible.
Pero lo que no debemos olvidar nunca es que los finales felices no existen, porque sino no serían finales..

Vuelve a hacer frío, vuelve el buscar el sol por todas partes para que te de en la cara y sentir como calienta poco a poco, vuelven los domingos en pijama mirando películas en el sofá con una manta, vuelve tener que ponerse trescientas mil capas de ropa pareciendo una cebolla solo para no tener frío. Vuelve poner el nórdico en la cama, que te dé pereza salir de ella para tener que ir al maldito instituto, vuelven los baños que tanto relajan con el agua tan caliente que sales roja de la bañera después de un día frío y cansado. Vuelve comer cosas calientes y sentir lo bien que entran al cuerpo, sacar bao por la boca al estar por la calle y los abrazos dando calor mutuo para no tener tanto frío. Vuelve quedarse en casa con las amigas porque fuera hace demasiado frío, los días lluviosos y las noches en las que duermes junto el sonido que provoca la lluvia pero lo que no vuelve en este frío invierno eres tú y tus caricias y duele, duele tanto hasta el punto que escuece.

¿El amor existe?

La mayoría de gente se pregunta si el amor existe o lo afirman, pero conozco a gente que dice que el amor no existe, que solo es una fantasía más como el ratoncito Pérez, los reyes magos o papa Noel pero yo creo que si que existe, por mi propia experiencia aunque la mayoría de veces es confundido con una profunda atracción hacía otra persona, te gusta, te encanta estar con ella pero hasta que no has estado un cierto tiempo pasando cosas que jamás olvidarás no te llegas a enamorar y no llegas a saber esa cosa tan curiosa que se hace llamar amor.

Casi nadie sabe definir que es el amor o que se siente, yo lo he intentado hacer varias veces pero me quedo corta, es un sentimiento tan profundo que faltan palabras para describir que sientes cuando estás con la otra persona, sientes felicidad sobretodo, no puedes dejar de sonreír, te pones nerviosa cuando vas a verle y ahí es donde aparecen las ''mariposas'' en nuestro estomago, le tienes en la mente las 24 horas del día, sus labios son los únicos que te apetecen besar y no te ves con otra persona que no sea el o ella, te hace sacar lo mejor y lo peor de ti, puedes ser la persona mas feliz del mundo a su lado y la mas triste cuando se va o cuando discutís y cuando todo acaba, eso es lo peor porque cuando estás enamorado crees en los cuentos de hadas sin final pero lamentablemente todo acaba..

Es decir que podríamos definir el amor como algo indescriptible pero a la vez el mejor sentimiento del mundo.

Dicen que hay muchos tipos de amores pero eso.. eso ya es otra historia aparte.

- La verdad es que la echo de menos..

+ Que?

- Lo que escuchas, que la echo de menos.

+ Lo he oído bien pero fuiste tu quien la echó de tu vida, ella sufrió mucho lo sabes, ¿verdad?

- Lo se, y la verdad es que lo he lamentado desde el día en que me di cuenta de que quería estar con ella otra vez.

+ ¿Y porque no le dijiste nada?

- Porque no lo encontré justo, la eché yo y encontré una falta de respeto decirle que quería volver, aparte se lo que sufría conmigo y me encanta verla sonreír y feliz, y ahora lo es.

+ Contigo también lo era, y mucho más, aunque bueno cuando le hacías sufrir..

- Lo sé, se le caía el mundo y parecía la niña mas triste del mundo.

+ Exacto, ¿y que aras?

- No lo sé pero la echo tantísimo de menos, echo de menos estar con ella cada fin de semana, echo de menos mirarla y saber que todo irá bien simplemente porque ella no se irá nunca de mi lado, echo de menos que me diga que tiene frío y abrazarla para que se le pase, que me bese, dios como me gustaban sus besos ahora que los recuerdo.. Hacerla reír, eso es lo que mas echo de menos, verla feliz a mi lado, también me encantaba hacerla rabiar, estaba preciosa con su cara de enfadada, recuerdo que no me gustaba nada ver películas y ella me hacía verlas todas y cada una de ellas, creo que he visto mas con ella que en toda mi vida, y es que cada cosa que hago me recuerda a ella y no se que hacer..

+ Vivir de un recuerdo estoy segura que no, he hablado varias veces con ella de este tema y te echa de menos cada segundo que pasa, vuelve. Dicen que lo que se va sin ser echado vuelve sin ser llamado y creo que ya es hora de que tú lo hagas.

Me voy a ir lejos, muy lejos, donde ni tu ni la razón me podáis encontrar, donde pueda esconderme de todos y cada uno de los sentimientos que están dentro de mi, donde en mi piel ya no quede rastro de ti ni mis labios sigan sintiendo lo cálidos que son los tuyos, donde las mariposas que tengo en el estomago tengan que irse porque saben que no te volverán a ver y entonces ¿para que permanecer en el? Y a partir de ese momento no sabrás nada mas de mi, ni volverás a escuchar mi risa, ni notarás que te miro fijamente sonriendo porque me puede tenerte cerca, no me abrazarás cuando tenga frío ni me besarás nunca más y entonces te irás dando cuenta de las cosas, y justo en ese momento yo estaré dispuesta a coger mi maleta donde guardé todo lo que un día dejé atrás y partiré con ello hacia el lugar de donde huí solo para volver a estar contigo y poder sentir todas esas cosas sin miedo..

La amistad

Muchas veces me he preguntado que es eso de la amistad y la verdad es que está sobrevalorada que te la pintan mas bonita de lo que es pero yo creo que para saber que es la amistad has de encontrar a una persona que te lo demuestre, a una persona que esté ahí cuando la necesitas, cuando caigas y no sepas levantarte que sea ella quien te tienda la mano, que cuando no te queden sonrisas ni felicidad ella te ceda un poco de la suya, cuando tengas frío que te preste su manta, ¿y si tienes sed? ella te da medio baso suyo de agua. Dicen que lo mas bonito de este mundo es el amor, no les quito la razón pero yo creo que cuando todo falla lo único que esta ahí para siempre son los amigos, puede que haya gente que no sepa el termino amistad y que te apuñalen cuando no miras, pero estoy segura que antes de que te apuñale vendrá la persona que si sepa el termino amistad y se ponga ella por delante para que tu no sufras ese dolor y la que sea apuñalada sea ella..

Recuerdas esa sensación? Eramos tan felices el uno con el otro.. Yo ya no recuerdo como es esa sensación aunque la idea me la hago y echo de menos sentir eso, sentir que estoy llena que no me falta nada a tu lado, sentir tus dedos entre los míos, sentirme bien entre tus brazos, fundirme en tus labios, la sensación de perdernos entre las sabanas de tu cama o de la mía, comernos con la mirada, estar en tu pensamiento y tu estar en el mío las 24 horas del día, que me sonrías.. que sonrías porque sabes que pase lo que pase estaré ahí, que me hagas sonreír, que me digas te quiero y que todas las mariposas de mi estomago se muevan por ello, creo que eso es lo que mas echo de menos.. Y de las discusiones? De eso prefiero no acordarme aunque siempre tenían un final bueno recuerdas? Después de tanta lagrima tanto chillido y tanta angustia venía el comernos a besos hasta desgastarnos los labios, el hacer el amor y creo que ahora vuelvo a recordar la sensación que provocabas en mi y te lo juro que nadie me ha echo sentir igual pero ahora que recuerdo, se que lo peor que llevaba eran las despedidas, recuerdas como me ponía a llorar como una niña tonta porque no te volvería a ver hasta dentro de 5 días?.. Y mirame, hace 4 meses que te fuiste, lloré, lloré tanto que hasta me quedé sin lagrimas pero ya no lo hago y lo que tiene de diferente esta vez es que tengo seguro que no volverás, no como las otras veces..

La verdad es que hoy no me siento bien, y creo que mañana tampoco lo aré, porque hoy es un día de esos en los que me apetece estar contigo, en los que me apetece perderme entre las sabanas de tu cama, fundirme en tus labios, desaparecer entre tus brazos y te lo juro que hoy no puedo, hoy sin ti no soy yo y quisiera tenerte delante, decirte lo tantísimo que te he echado de menos cada maldito segundo desde que te fuiste que deseo besarte hasta que nos duelan los labios y hacer el amor hasta que no aguantemos mas, que me hagas sentir tuya como antes, que me hagas sentir yo, que vuelva a haber un tu y yo..

Si te soy sincera estoy genial en realidad, y no me haces tanta falta como parece, pero hoy, hoy si no estás aquí me falta el aire..

Y si, la verdad es que ya no aguanto más, se que por mucho que te eche de menos ahora, luego o mañana quizá no y vuelva a estar bien, pero ahora tengo un gran vacío en mi porque estos días me recuerdan a ti, a cuando me montaba en el coche y al llegar a casa me pasaba toda la maldita tarde recordando todo el tiempo pasado contigo, recuerdo el invierno, es más, dentro de poco estará aquí y me lo pasaré sin ti, sin esas miradas que tanto decían y no hacia falta decir nada mas, sin esos abrazos en medio de la calle porque me da la sensación que me estoy congelando, sin esos besos que tanto me gustaban y no deseaba que terminaran jamás, sin perdernos entre las sabanas de tu cama, sin pasarme las 24 horas del día pensando en cuando vuelva a verte, sin pensar el uno en el otro, sin tener ganas de ti ni tu de mi, teniendo ganas quizá de otros..

Da vértigo pensarlo la verdad, da demasiado vértigo recordar aquel siempre que me prometiste con tanta seguridad..

Y es que no se como puedo seguir recordando después de tanto tiempo, pero la verdad es que lo hago, y dudo que algún día deje de hacerlo.

Nunca jamás..

Convencerte a ti misma de que no le echas de menos, decirte no ya no, no le echo de menos, no le necesito para vivir como si nos dejaramos de hablar, no me importaría, engañarte para ser un poco mas feliz de lo que eres pero al cabo de unos días, quizá semanas piensas en el pasado y te das cuenta de que no, de que todo lo que te habías dicho era falso y recuerdas como sonreía, esa sonrisa tan tonta que sacaba al verte, esa que tanto tiempo hace que no la ves, recuerdas cada maldito te quiero salido de su boca, como cogía aire detrás de cada beso los cuales os dejaban sin aliento, todas y cada una de las veces que habéis ido al cine, cuando le hacías cosquillas, todo era muy bonito verdad? Y ahora en cambio todo se ha desvanecido, ha quedado en el aire y después de una noche llorando y recordando te acabas de mentalizar de que se fue, se fue y con el una parte de ti los cuales ya no volverán nunca jamás..

Ahora lo demás da igual, vuelvo a ser yo, sin ti.

Poco a poco has ido haciendome pequeña, tanto que ni yo creía verme y he llegado al punto en que me das igual, que me dan igual tus tonterías de niño pequeño o lo que te digan o pienses sobre mi, ya se acabó, no pienso dejar que me desprecies mas, no pienso dejar que te desahogues conmigo y una vez lo has echo ya no soy nadie para ti y es que poco a poco una va perdiendo esa ceguera que tenia por culpa de esa cosa que tanto odio que ahora mismo no recuerdo como se llama ¡Ah si, ya recuerdo! Amor, se llama amor, pues eso, poco a poco voy viendo las cosas mas claras y no eres nadie ¿Sabes? Antes lo eras, pero tampoco tenías derecho a tratarme así, algún día creeme que te arrepentirás porque nadie más y cuando digo nadie es nadie dará nada por ti, lo se y lo sabes perfectamente. Entonces a partir de ese momento empezarás a ver todo lo que he dado por ti y quizá te arrepentirás de haber dejado todo así tan repentinamente y de tirarme cosas a la cara escondiendo las cosas que tú hacías mal. Antes de mirar mis errores primero fijate en los tuyos.
Ahora ya soy grande, es mas ahora soy gigante, me puedes ver hasta en la otra punta del mundo con una sonrisa resplandeciente, ¿y sabes porque es? Porque ahora tus palabras me importan una mierda.

Aprende a ser feliz de nuevo.

Hoy voy a coger mis mejores tacones y mi mejor vestido, voy a salir de fiesta a darlo todo, a volver a sonreír como lo hacía hace meses, ahora que recuerdo no he vuelto a sonreír así y dudo que lo haga hasta dentro de mucho tiempo, pero sigo dedicando sonrisas al mundo, esas que cuando las ves te alegran el día y reflejan toda la felicidad que llevas dentro. Una vez esté de fiesta con esa gran sonrisa no pararé de bailar hasta que mis pies digan basta y cuando estos lo hagan me dará igual y seguiré bailando un poquito mas pero por nada del mundo dejaré de sonreír, sobretodo se que reiré que sacaré todo el aire en una carcajada y luego volveré a respirar, reiré tanto que me dolerá hasta la barriga de hacerlo se que me volveré a sentir bien otra vez, sobretodo lo que aré será matar todas las mariposas que dejaste en mi estomago y esa noche será solo mía y a partir de ahí volveré a ser yo a no depender de ti y a aprender a ser feliz de nuevo.

Aida Cuadrado

Pensamientos que se quedan en pensamientos.

La verdad es que todos nos empeñamos a creer que es real lo que pensamos, a que porque hoy me acueste pensando una cosa al día siguiente será real, se cumplirá y te habrás levantado con alguien a quien amas a tu lado o habrás vuelto a tener aquellos tacones que se te rompieron o el vestido o te escaparás a una isla con quien siempre habías soñado. Pero a menudo, por no decir siempre, cuando nos despertamos, nos damos cuenta que todo lo que habíamos pensado anoche se ha quedado en eso, en pensamientos, deseos, algo que probablemente no suceda nunca, pero tu lo tienes en mente, deseas con todas tus ansias que pase, pero al fin y al cabo, todos sabemos que probablemente no suceda aunque dicen que no hay nada imposible, sino que hay cosas improbables..

Aida Cuadrado

Y volvió cuando menos lo esperaba..

Le dije que habia pasado mucho tiempo, que estaba cansada, que siempre era yo la que sufria, que no queria volver a pasarlo mal, volver a esas noches de llantos porque discutiamos a esas discusiones tan amargas que siempre teníamos por tonterías, que tampoco quería ver como me rechazaba un beso o un abrazo cada vez que se enfadaba, que no quería que me volviera a chillar de la forma que lo hacía.
El simplemente se me quedó mirando, quieto, y de golpe, movio la mano y la situó en mi cuello y la otra en mi cintura, me apretó junto a el y me dió un beso, uno de esos que echaba tanto en falta, esos que habia estado dedicando a otra durante esos meses sin el.. Luego se apartó de mi, me miró a los ojos y me dijo, te quiero.
Me lo quedé mirando, echaba de menos sus te quieros y sobretodo sus besos, de mi boca salió sin darme cuenta un yo también te quiero, luego conscientemente le dije, pero no solo es querer.
El negó con la cabeza y continuó diciendo, prometo que todo eso se irá, que no volverá, porque solo piensas en lo malo? Recuerdas aquel día en la playa? aquel día que te dije que te fueras hasta la otra punta e hicieramos como dos enamorados que no se veían desde hace tiempo? - Asentí con la cabeza. - Bien, pues eso es lo que habria echo la primera vez que te vi desde que te dije adiós, nadie ha vuelto a llenarme como tu, me siento no se como decirlo, no me siento entero, noto que me falta algo, que me faltas, me faltan esas tardes de largas risas, que te rias sin parar y me saques esa sonrisa tan tonta que solo tú me sacabas, echo de menos esos besos, ahora que lo recuerdo, nadie me ha vuelto a besar así, no me he vuelto a sentir en casa, como me sentía contigo, ya no juego tanto a la play, no tengo a quien picar haciendolo, ya no sonrio igual, no soy yo sin ti..
Me lo quedé mirando y eché e llorar, me pregunto porque lloraba y le contesté: Porque pensaba que jamás volverías, te he estado esperando..

Aida Cuadrado.

Miedo al amor..

- Por qué odias tanto al amor?
+ No lo odio.
- Bueno.. Entonces, por qué cuando ves a parejas dices que te dan asco?
+ Porqué una vez fui yo una de esas felices parejas que creen que todo será para siempre.
- Y que tiene de malo?
+ Que ya no lo tengo, que ya no formo parte de ellas, que ya no voy cogida de la mano del que creo que es el ''amor de mi vida'' ya no sonrio al verle, solo recuerdo, ya no tengo ese cosquilleo en la barriga al verle, solo intento matar a esas mariposas de dentro bebiendo, ya no suelto todo el aire en una carcajada como hacía con el, no sé a quien mirar y saber que todo irá bien, ya no tiene tanto sentido mi vida, veo las cosas de diferente forma y tengo miedo.
- A que?
+ A volver a enamorarme y a que me vuelvan a hacer daño, a que me prometan siempres y que ese siempre se acabe..

Aida Cuadrado.

Lo que se va y nunca volverá.

En realidad nos cerramos a que cuando una relación se acaba se nos va la vida, pero de lo que no nos damos cuenta es de que solo se ha ido esa persona y junto a ella una parte de nosotros que será lo que realmente echaremos de menos.
Quizá esta esperiencia te haya servido para ser mas bueno porque eras un cabrón o viceversa, la questión es que de cada experiencia sacamos algo.
Hoy hace exactamente 72 días que me soltó la mano, me dejó y se fué. Són muchos días pero me quedan muchos mas para pasar sin el y da vertigo aunque se que estoy mejor sin ep lero a la vez tengo unas ganas impresionantes de comermelo a besos y que todo fuera como en los primeros meses, pero lamentablemente esa magia se va y siempre acaba sufriendo el que mas quiere. Suena ridiculo que yo esté aquí escirbiendo esto mientras el seguramente esté pensando en otra y lo que mas duele es creer que tú nunca más volverás a tener esta sensación tan agradable de estar a tres metros sobre el cielo.

Aida Cuadrado.

Poco a poco

¿Qué estás haciendo con todos los besos? ¿Las promesas?, ¿los siempre? ¿Quieres que vuelva a pasar? Por más que intento confiar en ti, tu, no me das razones para hacerlo, me evitas, quieres que vuelva a pasar, adelante dímelo, pero esta vez desapareceré de tu vida, te lo pondré fácil, me olvidarás, cogerás a otra y harás todo lo que sueles hacer conmigo y en un par de meses ni te acordaras de que existo, todo lo que he sido para ti se habrá esfumado, te dará absolutamente igual lo que me pase, haga o diga, solo hay un inconveniente, que yo quizás no querré volver jamás a atrás ya que tú no diste ni hiciste nada por mí, y quizás tú quieras volver como prometimos, pasar todo lo que te queda de vida conmigo, juntos, hacernos viejos uno al lado del otro, tener dos hijos, y pasarte el día jugando ha futbol con tus hijos, querrás que tus sueños se cumplan en ellos, querrás que no cometan tus errores, querrás que sean felices, que se den cuenta de que tu y yo lo éramos, querrás llegar a casa después de trabajar y que yo esté ahí esperándote, pasarnos los viernes por la noche viendo películas, querrás que lo sábados por la noche nos vallamos de fiesta y volver los domingos por la mañana, dormir todo el día hasta que te despiertes, quizás querrás verme dormir a tu lado, cada noche, volver a empezar, como en diciembre, tal vez me eches de menos si ya no puede ser, tal vez aquel texto que te pasé aquella noche el de ‘’amor de verdad’’ tiene razón y obligatoriamente por cosa del destino nos tenemos que perder, olvidarnos, y recordarnos siempre, quizás no fuimos lo que queríamos ser, pero… a lo mejor solo tenemos que luchar, tu dar más de lo que das, sentir lo que sientes cuando no estoy siempre… por mucho que diga, siempre te querré al menos una pequeña parte de ti pero a este paso solo por rencor jamás querré volver atrás, aunque me incluso me duela al respirar si tú no estás…

Alba Mingorance

Siempre recordaremos..

Podrás besarla las veces que quieras, pero sabes que en algún momento u otro te pasaré por la mente, te acordarás de esos dulces besos que nos dábamos a todas horas con tanta locura y pasión, podrás abrazarla pero sabes que jamás sus abrazos tendrán tanto amor como tenían los míos ni te llenarán tanto.

Tanto el uno como el otro sabemos que no podemos estar juntos, discutimos mucho pero eso no quita que no tengamos ganas de pasar una noche mas juntos, que no tengamos ganas de ir corriendo el uno hacia el otro y decirnos que nos echamos de menos, que cada segundo que estamos separados se nos hace una eternidad, que aún nos queremos aunque no queramos, algo mínimo lo hacemos. Dimos todo el uno por el otro, nos amamos con locura, nos entregamos en cuerpo y alma. Se que aún me recuerdas aunque te cueste aceptarlo, quizá no leas esto o quizá si pero igualmente se que tienes tiempo para pensar y que ese tiempo quizá lo gastas pensando en ella, pero hemos estado juntos en cada rincón de tu casa, en cada rincón del mundo, juntos, de la mano, prometiendonos un siempre jamás, queramos o no hemos sido lo que más hemos querido y somos los que mas nos conocemos, nos recordamos y nos recordaremos siempre.

Siendote sincera creo que jamás volveré a sentir como me sentía contigo, ni tu sentirás lo que tu conmigo, y lo echaremos de menos, es mas, yo ya lo hecho de menos, todo lo que vivíamos, incluso las discusiones tontas que acababan en sonrisas pero sobretodo echo de menos esas tardes sin discusiones de largas risas o esas sonrisas en medio de esos largos y apasionados besos..

Dicen que la distancia hace el olvido, pero por muy lejos que este de ti y por mucho tiempo que pase, no consigo olvidarte ni consigo a alguien que logre hacerme sentir como tú me hacías sentir y creo que jamás la encontraré, se que tu piensas igual..

Finales felices? No existen..

A veces aún recuerdo como me sonreía, como me hacía sentir, lo feliz que me llegaba a hacer..

Solo me quedan recuerdos felices, mi cabeza ha borrado todas las discusiones amargas, todos los insultos, todos los desprecios, todos los celos, solo recuerdo la forma en la que me miraba, como le brillaban los ojos al hacerlo, como imaginábamos un mundo juntos, nuestro, un mundo perfecto que no acabaría nunca. Muchas veces me pregunto donde estará ese mundo, pero preguntarmelo ahora es en vano, ahora no soy yo en la que piensa al despertar, ni lo seré jamás, no seré la que le vuelva a coger de la mano por la calle, la que esté orgullosa de pasar los momentos mas bonitos del mundo a su lado, la que se crea una princesa en su palacio con su príncipe mientras esté con el, no volveré a sacarle esas sonrisas que solo le sacaba yo..

Sé que nadie le querrá como yo, lo sé, le amaba con locura y lo tiro todo por la borda.. Solo espero que algún día se de cuenta del error que cometió, de prometer ese cuento perfecto de hadas que pintamos juntos y no encontrarle final feliz para la princesa, pero si para el príncipe..

Me han comentado que has cambiado, que no eres el mismo, sinceramente yo también lo noto, ahora se te ve y se te nota feliz, me encanta verte feliz aunque a veces desee matarte.

Sabes que soy la persona a la que mas has querído o eso me decías, yo tengo claro que lo eres y lo serás para mi, también sabes que soy una de las personas que mas te conoce y que tu eres una de las personas que mas me conoce al igual que somos los únicos que sabemos según que cosas el uno del otro, también se que fuimos felices cuando estuvimos juntos aunque hubiéramos tenido miles de peleas, un beso y una sonrisa siempre lo arreglaba todo..

Vive y se feliz ahora, aunque lo niegue es lo que mas deseo, encontrarte por la calle sonriendo con esa sonrisa por la que me desvivo y tan poco mostravas al mundo, solo cuando estabamos solos.
Fue una bonita historia, verdad? No me arrepiento de nada si quieres que te diga la verdad.
Solo quiero pedirte algo, que aquel siempre que me prometíste esos días de invierno los cumplas aún siendo solo amigos, fuiste demasiado como para ahora no ser nada..

Ahora toca comernos el mundo..

Y sí, he bailado hasta sangrarme los pies, hasta que no podía mas con ellos y me he tirado dos semanas con heridas en estos. He llorado de felicidad también he reído hasta que parecía que mi barriga iba a reventar. Lo he dado todo por una persona, y sí, acabé arrepintiendome pero también lo he dado todo y se que jamás me arrepentiré de ello.

Quizás la vida no dependa de el sitio donde estás sino de las personas que hay en el, quizá tampoco dependa de lo grande o pequeño que sea algo, sino en lo que hay dentro de el, quizá no dependa en lo buena o mala que parezca una persona, sino lo que realmente es, quizá no dependa de la gente hipócrita, sino de los que se los creen, quizá la vida se mida en los momentos que te dejan sin aliento..

La vida para todos es complicada, pero lo que tenemos que hacer, pase lo que pase, pase cuando pase, es coger el momento y hacerlo perfecto, no dejar de sonreír jamás y mucho menos por alguien que te ha echo daño.. dicen que la vida lo devuelve todo, solo hay que dar tiempo al tiempo, y sí, estamos cansados de esperar, siempre esperar, pero en esta vida es lo que toca.. simplemente mientras esperas.. SE FELIZ!

Ha pasado tanto tiempo, tantas cosas, y aun y así te siento aquí, ¿es posible? o ¿ya me estoy volviendo loca? aún que no quiera, te recuerdo, paso por la calle y escucho tu risa, voy hacia el parque y te veo a ti por todos lados, estoy en mi habitación y todo me huele a ti, supongo que estoy loca aunque ahora eso a mi ya me da igual, solo quiero que vuelvas a un lugar donde dejaste de ir, solo quiero que me quieras como hacíamos siempre, en silencio. Solo quiero las caricias que me regalabas cada día, las sonrisas, quiero volver feliz de tu mano a mi casa, quiero que nadie ni nada te arranque de mis brazos, quiero ser tuya por siempre, ¿te acuerdas de aquel día que dijimos de ser yo tu princesa y tu mi príncipe?, ¿recuerdas aquellas noches viendo películas de niños pequeños?, aquellas tardes en mi habitación donde solo importábamos tu y yo, aquellas locuras, las ganas de vivir, ¿lo recuerdas?, ¿esas tardes con mi hermana donde os tenia que castigar por pelearos?, en tanto tiempo sigo igual que el primer día que te vi, siento lo mismo, y aun y así me siento feliz al tenerte cerca, como una niña que por primera vez le regalan una muñeca, es triste demasiado, yo sigo aquí esperándote como el primer día ¿y tu? has cambiado no eres el niño de quien yo estaba locamente enamorada, ahora no me necesitas, ni sabes si me quieres como ayer...